Valaha úgy érezted, hogy valaki, akit ismersz - talán még te magad is -, folyton sebeket kap minden kapcsolatban? Bárhogyan is kezdődnek a dolgok, mindig csalódással vagy szívfájdalommal végződnek.

Nem mindig a rossz szerencéről van szó. Néha bizonyos minták csendesen ismétlődnek meg a szerelemben. Hadd kutassuk, miért történik ez és hogyan kezdhetjük el megváltoztatni a történetet.

Elképzelt várakozások fájdalomhoz vezethetnek

Sokan nőnek fel az ideális szerelemről szóló történetekkel: mesebeli mesék, romantikus filmek és olyan dalok, amelyek „örökkévalóságot” ígérnek. Ezek az elképzelések befolyásolhatják, ahogyan a kapcsolatokat látjuk. De amikor a való élet nem felel meg az álomnak, a csalódás keményen csap le. Ha állandó izgalmat, telepátiás partner(ek)et vagy hibátlan kémiai reakciót várunk, a valóság csalódásnak tűnhet. Lehetséges, hogy egy álom megvalósítása helyett valamilyen valódi dolgot kellene építenünk, és ez vezet a szívfájdalomhoz.

Magányból születő választások

Néha a kapcsolatokba akkor esünk bele, amikor nem vagyunk mélyen összekapcsolódva, hanem mert félünk az egyedülléttől. Ha valakit a félelem vagy az üresség miatt választunk, könnyen figyelmen kívül hagyhatjuk a figyelmeztető jeleket vagy túl gyorsan megelégedünk. Könnyen beleszeretni a figyelem kényelmébe, még akkor is, ha ez nem egészséges. De a magányból épült szerelem gyakran fájdalommal végződik, mert nincs valódi kompatibilitáson alapul.

Múltbeli érzelmi minták ismétlése

Sokan hordozunk érzelmi mintákat a múltunkból - különösen azokat, melyeket korábbi kapcsolatainkból, családtagjainkkal, vagy korábbi partnereinkkel szereztünk. Ha korábban már megsértettek bennünket, akkor tudatalatt hajlamosak lehetünk hasonló helyzeteket keresni. Ezt nevezik "ismétlődő mintának", és furcsán ismerős lehet, még akkor is, ha ez nem egészséges. Például, valaki, aki úgy nőtt fel, hogy figyelmen kívül hagyták, hajlamos lehet távolságtartó vagy érzelmileg nem elérhető partnerekbe beleszeretni. Ez nem egy hiba - egy seb, ami gyógyulni akar.

Határok nélküli túladás

Vannak olyan emberek, akik természetesen gondoskodóak a szerelemben. Teljes szívvel adják magukat, de gyakran elfelejtik megvédeni önmagukat. Ha folyamatosan próbálunk valakit "megjavítani" vagy "megmenteni", könnyen elveszíthetjük saját igényeinket. Habár a nagylelkűség gyönyörű dolog, a szerelemnek mindkét irányba kell áramolnia. Határok nélkül az áldozatkész hozzáállás érzelmi kimerülést és fájdalmat is okozhat, különösen akkor, ha nem kapjuk vissza.

A figyelmeztető jelek figyelmen kívül hagyása

Gyakran érzékelünk figyelmeztető jeleket korán a kapcsolat kezdetén, de a remény megakadályoz bennünket, hogy odafigyeljünk rájuk. Elképzelhetjük magunknak, hogy „Változni fognak”, vagy hogy „Ez csak egy fázis”. De amikor figyelmen kívül hagyjuk ezeket a jeleket - például kontrolláló viselkedést, tisztelet hiányát, vagy ismétlődő becsapást -, felkészítjük magunkat a jövőbeli fájdalmakra. Az ösztöneinkbe való megbízás tanulása és a korai cselekvés megakadályozza a később mélyebb sebeket.

Az elvárás, hogy a szerelem mindent helyrehoz

Néha úgy gondoljuk, hogy a kapcsolat megoldja összes problémánkat - önbizalomhiányt, stresszt vagy irányvesztettséget. De a szerelem nem gyógyír a belső harcainkra. Valójában, amikor arra számítunk, hogy valaki más „kiteljesít” minket, nagy nyomást helyezünk a kapcsolatra, hogy túl sok mindenre legyen a vállal. Ez frusztrációhoz vezethet, ha nem működik. Az igazi szerelem támogatja a növekedést, de nem helyettesítheti az önismeretet.

A gyógyulás az első lépés

Ha úgy érezzük, hogy folyamatosan megsebeznek minket, lehet, hogy ideje megállni és elgondolkodni. Milyen minták ismétlődnek? Valójában, mit is keresünk a szerelemben? Néha egy terapeuta, coach vagy akár egy megbízható barát segíthet átláthatóságot hozni. A gyógyulás nem arról szól, hogy hibáztassuk magunkat - ez az ismétlődő ciklus megtöréséről és arról, hogy megtanuljunk szeretni anélkül, hogy elveszítenénk önmagunkat.

Észrevetted ezeket a mintákat?

Találkoztál már olyan emberrel vagy saját magaddal, akit többször is megsebeztek a szerelemben? Mi segített kilábalni abból a ciklusból, vagy mivel küzdesz még? Beszéljünk erről. Mert amikor megosztjuk, akkor növekedünk - és amikor megérthetjük a saját mintáinkat, elkezdhetjük megírni az új, tudatosságon, tiszteleten és valódi kapcsolaton alapuló szerelmes történetünket.

Végül is, a szerelem nem egy ismétlődő sebnek kell lennie. Inkább olyan környezetnek kell lennie, ahol láthatjuk magunkat, biztonságban érezhetjük magunkat és teljesnek.